栀子花年复一年的开,关于你的记忆却永远的停留在那年夏天。漫长而单调的岁月里,我独自沉沦也独自忧伤着。我的人生就像一本剧本,被谁篡改的剧情,被谁删除的快乐。
回想起走进心理咨询室,那短短半小时简直是我人生中最难熬的,最崩溃的时候。就好像把刚结痂的伤口又重新撕开一次。每每心理医生我问的时候总是觉得难以启齿,那种无助,惶恐,不安,没有人能和我感同身受。我没一秒都好想逃离,不是害怕这些过往,而是害怕再回忆起这些经历是内心万般的痛苦和悲伤。那段陷入黑暗的日子里,痛苦不堪,无法自拔。
我跟心理医生倾诉了很多被同学欺负,被同学嘲笑,被孤立,被辱骂的事情。我农村出来的,好不容易考进市里的重点初中,发生了这么多事情。我多少次把泪水咽进肚子里融成血,我总是装出一副无所谓的样子,害怕暴露自己的脆弱,被别人取笑。悲伤压抑的情绪一直充斥着我孤独寂寞的心,深夜自己一个人哭的泣不成声,辗转反侧。经常自残,划手,胳膊,整整一条手臂全都是深浅不一的疤痕。都说时间是最好的良药,可治好的全都是皮外伤。医生告诉我说:“不怕,一切都会好起来的。”真的吗,会好起来吗?当我听到医生的话是强忍了多久的泪水再也忍不住了。
医生和父母问了我很多事情,之后的一年里休学一直在医院治疗。医生诊断:精神分裂和伴有精神病症状的重度抑郁症。还疑似有脑萎缩和右下肺叶恶性肿瘤,或许这对大多数人来说是一件很恐怖的事,但我听到这条消息,我反而如释重负。我真的好累好累啊,我每天脑袋里都只有“死”这个念头,我真的好累。
没有人能体会我经历的痛苦,经常自己一个人自言自语,幻听,在医院幻听到学校里有人要打我,之后自己要跳楼,站着学校楼顶,老师和学生在楼下一直劝我,一直喊我的名字。声音很嘈杂,还隐隐听到警车的声音,听到之前欺负我的同学被警察带走。每天分不清是幻想还是现实,自己做过的事情没有印象,而自己所幻想的事情却真实经历过一样。自己幻听着很多事情,莫名其妙的把手上的针拔了,爸妈使劲的骂我,还动起了手,一巴掌扇在我脸上。我望向医院下面的窗户,丝毫没有犹豫的冲过去,护士喊人一直拦着我。手上的血淋淋的滴到地上,一滴,两滴……我每天都过得很痛苦,我一想起在学校的那些被同学欺负的事情就崩不住泪水,为什么,我做错了什么事情啊。而我所有的痛苦,被深深的埋没在学校表面的美好中。我陷入无尽的黑暗中,谁又能救赎我,谁能跪在佛祖面前渡我远离苦难。
老人常说,:“人喜极而泣的时候是只有右眼会流泪的,但悲伤到极致的人只有左边会流泪。”据说每个想自杀的人,背后都有一只鬼跟在你后面。
在一天如往常一样的深夜,我想脱离苦海了。去一家药店买了一瓶安眠药,因为那天已经凌晨了,店员有点疑惑,一直问我很多问题,但被我的不耐烦打消了。一瓶全吃了,没有丝毫犹豫,我真的活的好累啊,我在人群中总是显得格格不入,我与这个世界再也没有瓜葛了。之后迷迷糊糊终于找到了一家旅馆,敲了半天门人才来,地方比较偏僻,我全身晕厥,仿佛下一秒就要窒息。身上一分钱都没有了,店主是一对中年夫妇,妇女说没钱不能住,男人一直问我很多事情,记得身份证号码吗,你爸妈呢?妇女嘟嘟囔囔的吵着男人。我跟她要来手机打电话给我爸妈,父母刚来就有开始骂我了,晚上已经没有什么人了,打电话叫了出租车拉我去医院洗胃。
到医院护士接了一大桶药水,我爸接过护士手上的纸杯,捏着我的嘴一直灌,全都呛进鼻子了,如同溺水般,难以呼吸,无力,痛苦,绝望。最后没有办法,医生说插胃管洗,父母签了手术协议说,医生说会有死亡的风险,想好了就开始吧。
护士把胃管拿来,捏着我的嘴巴,把管子一点一点的插进去,下一秒就要疼到死亡,我不记得过了多久,那段痛苦我永生难忘,我可能,生来有罪。第二天从病床上醒了,睁开惺忪的双眼,阳光把空气晒的很暖,窗外的阳光照进病房,晃着我疲惫不堪的双眼,这个城市依旧车水马龙。似乎好久没有见过这么明亮的阳光了,上一次是什么时候,晃如昨日,又似乎隔了一辈子那么久。我的内心依旧阴雨连绵,没有丝毫的阳光。一个人在黑暗里待久了,是不是就会害怕阳光。
我是一个极度缺乏安全感,容易敏感,自卑,怯懦的人。胆小到连生命都不敢去触碰,因为怯懦,所以逃避生命,以不选择在黑暗里沉沦,一个人在黑暗里生出骄傲,因为骄傲,所以拒斥粗鄙的乐观主义。胆小的人连幸福都不敢去触碰,碰到棉花都会受伤,有时还会被幸福所伤。
我溺在那么汹涌的悲伤和绝望里,呼喊不出。
如果天堂更寂寞,请你想念我。如果我曾吻过天空的脸,无论天南地北,你可否会怀念我。
故事的最初是栀子花开的夏天,可后来我所拥有的一切都从我的世界消失了。终究抵不过岁月蹉跎,今年栀子花的叶子有了些许腐朽,但花瓣还是一如既往地的柔软。
蔚蓝的海风轻吻着我冰冷仓皇的脸颊,仿佛想跟我带来一丝温暖。海浪拍打着我的白裙,滋润着我的双脚。我贪婪的欣赏着这世间繁华,傍晚时分满天的红霞如滔滔海浪涌进看尽世俗的双眼,是否这片海的海底,躺着谁生前最爱的人的白骨,是否已被时间侵蚀得只剩瘦弱的骷髅。肉体是否已被蛆虫咬食得死无全尸。这片海是否和梦中的一般漆黑和压抑。人道海水深,不抵相思半。这个世界上,有几个人爱你啊?
如果花期会记得,请你默默等待下一个花期。世界这么大,人海又茫茫。你一定会遇到一个疼你入骨,能守你白骨成灰的人。如果今生能和爱的人相守,死后请把我的骨灰撒进这片海,这样,海风吹的时候,你就会想起我。
情不知所起,一往而深。如果花期会记得,你可否深情望我一眼,即使我泪眼朦胧,我依然能记住你啊。风中伴随着花香和少年青涩的味道,抬头,是一张不忧愁的脸,是一双不仓皇的眼。兜兜转转的悲伤,此间的无言。
少年是人生中最畅快恣意的年华,你的眼睛里却总是泪眼朦胧,忧伤伴随着我疼痛的青春。时光辗转,如白驹过隙,弹指间,早已不是当年。
闻一抹花开四季,独伊兮日梦谈,茶花乐谷,千帆过尽,岁月催人老,相遇不易相守难。我在你不经意的时光里成长,请你回头看一眼。可我所经历的痛苦好似没有尽头的梦没有尽头的你。世界上没有比时间更冷酷无情的东西了,就像水浇灭了火,你的每一步都是她呼吸的氧气,它从不跟你做等价交换,永远分秒不停,滴答前进。我们终会长大,可长大后的烟熏火燎,总是让我不经意间就呛出了眼泪。
不管回忆是悲伤还是快乐,都是你自己一个人的故事。唯一能做的就是与自己和解,这是能给自己最好的礼物。
“世界以痛吻我,我报之以歌。”我只能独自一人温柔的回忆着痛苦的滋味,那个在人群中满脸忧伤的女孩儿,你可否还记得。过去的一切都无法挽回,但一切都无能为力时顺其自然吧。如若那时你我相识,如若那时你我可以说话,我会紧紧抱着你,体恤你的孤独和不安,抚摸你的心绪,不会让你再受到伤害。如果我早点知道这些,知道我人生中经历的痛苦与温暖,在那段痛苦不堪的日子里,会不会过得快乐一点?会不会觉得人生中,未来里,还是有梦可以相信,有希望值得期盼。
当你成为我,与彼时相比。你会更清楚孤独的滋味,如果花期会记得,请抱一下我好吗。